Отцы и дети: с чего начинается понимание?

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру "Дочки-матери". Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой.

После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: "Дайте мне газету и включите телевизор". Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: "ходят на работу", "зарабатывают деньги", "ругают маму и меня", "наказывают".
И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то "на работе" занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая высшая инстанция. Нередко – карающая. "Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться", – часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей "культуры отцовства".
Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: "Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним, в какие игры?" Большинство отцов отвечали так: "Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат".
Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала, в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.
Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют "школы для пап", где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. Отцы, посещающие такие школы, легче налаживают взаимоотношения со своими детьми, больше привязываются к ним, лучше понимают их. Одним словом, становятся хорошими родителями. Конечно, выигрывают и дети, получая более полноценную среду обитания, достигая высокого уровня психического и личностного развития.
В нашей культурной традиции не принято привлекать отцов к уходу за ребенком в первые недели жизни. Как правило, все ложится на мамины плечи, папе же дозволяется лишь изредка подходить к кроватке малыша или – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, такая практика не способствует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в будущем. Скорее всего отец станет для ребенка каким-то таинственным существом, от которого не знаешь, чего ожидать.

Это подтверждают результаты исследования, которое проводилось с 5-7-летними ребятишками. Их просили представить себе следующую ситуацию: "Ты идешь по улице, на дороге лежит колючая проволока. Могла бы твоя мама подумать, что ты ее уберешь, чтобы людям было удобно пройти? А папа?" Подобных ситуаций было несколько. Суть эксперимента – выяснить, как, с точки зрения ребенка, его оценивают родители: способным на плохой поступок, скорее чем на хороший, или наоборот.
Подавляющее большинство детей ответили, что мамы ожидают от них скорее хорошего поступка, а вот папы – скорее плохого. Полученные фактические данные (число мальчиков преобладало) и сформировали образ отца: он не понимает своего дошкольника, ожидает от него "неправильного", "плохого" поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом.
Почему же у детей складывается такое представление об отце? Что именно в его поведении, отношении к своему ребенку влияет на это?
Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно нашим современным папам.

А в наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки, роликовых коньков или игровой приставки. Такими подарками отцы как бы демонстрируют свою любовь к ребенку и тем самым откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.
Еще одна негативная черта нашей современной традиции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит, делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию: "Вставай скорее, опять опоздаешь в школу! Одеваешься медленно, двигаешься еле-еле! Надо зарядку по утрам делать! Ботинки опять не чищены, а ведь я тебе говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!" и т.д. Даже когда ребенок, уходя, помахал вам рукой и крикнул: "Пока, пап!" вы нахмурите брови и не находите ничего лучшего, чем ответить: "Распрями плечи, совсем согнулся!".

Возможно, каждый отец мысленно видит в своем сыне взрослого мужчину и поэтому так много от него требует. Но ведь сын – еще только ребенок, маленький мальчик, который многого не умеет и не знает. Об этом полезно помнить постоянно – и тогда у вас есть шанс стать настоящим отцом: дружить со своим ребенком, сопереживать и понимать его чувства, видеть в нем интересного собеседника, личность, достойную уважения и признания. С дочками у отцов взаимоотношения, как правило, лучше, но и там есть свои проблемы, требующие отдельного разговора.
Проведите небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните прошедший день и запишите слева: сколько раз и за что вы ругали своего ребенка, запрещали ему что-либо, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, внимательно выслушали, дали почувствовать, как вы его любите, как он вам дорог.
Подведите итоги и поставьте себе оценку с точки зрения ребенка.

Наталья Авдеева
кандидат психологических наук

Первый месяц жизни ребенка

Первый месяц жизни ребенка - особый. Именно в этот период у младенца формируются навыки контакта с окружающим миром и людьми.
Главная роль в этом принадлежит матери - она должна понимать поведение ребенка, интерпретировать идущие от него сигналы - крики, хныканье, гримасы, аморфные движения. Ее задача - как можно быстрее научиться распознавать, что малыш хочет сказать и в чем он нуждается. Мать наделяет смыслом все мимические и голосовые проявления младенца, взаимодействует с ним и отвечает за него, разговаривая и хваля.
Но мать не только создает атмосферу общения, она еще и устанавливает практические "сигнальные связи" с младенцем. Ребенок многократно производит какие-то движения, матери со временем удается правильно их интерпретировать и отвечать на них определенным образом - так между матерью и младенцем возникают действенные связи. Удовлетворяя потребности ребенка, она своими словами и действиями наполняет смыслом каждое его движение.

Чем чаще мама реагирует, например, на плач малыша и устраняет причины его беспокойства, тем скорее он сменит первый громкий крик на специфическое покрикивание. Это значит, что в процессе постоянного контакта ребенок научился выражать свои желания ухаживающему за ним взрослому. Плач, в сочетание с мимикой, обретает свое значение и смысл. Мать понимает: если ребенок сосет ручку - значит, хочет есть; сучит ножками, прижимает их к животи-ку - значит, болит живот. Матери необходимо ориентироваться в интонациях детского плача и понимать его смысл в каждой конкретной ситуации.
Для ребенка поведение взрослых - это фактор психического развития, становления его потребности в общении. Сначала взрослый включает ребенка в различные виды деятельности: кормление, пеленание, купание, укачивание, ношение на руках. Затем приобретенное становится потребностью, и ребенок проявляет активность для ее удовлетворения: например, просит пустышку.
Информативность эмоциональных проявлений и содержательность общения зависят от форм взаимодействия со взрослым и физического контакта с ним. Кормя младенца грудью, мать удовлетворяет сразу несколько его потребностей: в пище, сосательном рефлексе и телесном контакте. Благодаря этому, стимулируется его температурная, тактильная, вкусовая, обонятельная чувствительность.
Одновременно мать передает новорожденному то эмоциональное состояние, которое сама переживает в этот момент, - происходит общение на подсознательном уровне. Приобретая такой чувственный и эмоциональный опыт, малыш сначала принимает действия матери как адресованные ему сообщения и отвечает на них соответствующим образом. Потом его поведение приобретает инструментальный характер, то есть действия и экспрессивные реакции становятся средством обращения к матери.

Конечно, мы коснулись далеко не всех аспектов столь сложной проблемы, как формирование "языка" тела в первые годы жизни ребенка. Но и сейчас можно констатировать: любые внутренние ощущения, а также переживаемые в этой связи эмоции имеют для ребенка определенный субъективный смысл; словесные значения внутренних ощущений - это, с одной стороны, "единицы" выработанных обществом знаний, с другой - "сгустки" его личного опыта.

Расшифровкой "языка" новорожденным занимаются врачи-неонатологи.
Известный голландский врач Хайнц Прехтель выделил пять состояний ребенка.

1. Глубокий сон
Ребенок неподвижен, его глаза закрыты, дышит ровно, не реагирует на свет и шум.

2. Фаза сна
Глаза у ребенка закрыты, но он производит какие-то движения. Специалисты называют это состояние "активным сном". Ребенок тянется, сучит ножками, гримасничает. Маме кажется, что малыш проснулся, на самом деле он спит, хотя такой сон может легко прерываться какими-то внешними раздражителями.

З.Фаза активного бодрствования
Ребенок лежит уже с открытыми глазками и готов к общению; внимательно слушает, если ему что-то говорят, наблюдает, широко раскрыв глаза, за происходящим вокруг. Уже в первые 2-3 недели жизни новорожденный может на чем-то или на ком-то задерживать внимание около 20 минут. Это лучшее время для общения родителей с малышом.
4. Фаза пассивного бодрствования
Новорожденный по-прежнему сконцентрирован на чем-то, но его тело находится в покое, почти неподвижно. Моментами кажется, что он даже медитирует, постигая смысл происходящего вокруг, но при этом безучастен. Если попытаться его отвлечь в такие моменты - он раздражается и начинает плакать.

5. Плач
Это основной и самый мощный сигнал, посылаемый ребенком. В среднем, младенцы плачут 3-4 часа в день. Обычно родители быстро учатся распознавать различные оттенки плача. И это очень важно, потому что именно в этих первых контактах зарождается дальнейшее взаимопонимание между ребенком и взрослым. Основные причины плача: голод, чувство одиночества и дискомфорт (слишком жарко, холодно, неудобное положение, мокрые пеленки, слишком яркий свет). Иногда ребенок плачет по непонятной причине. Этот плач вызывает особое беспокойство родителей.

Как реагировать на плач
Вряд ли стоит игнорировать плач ребенка, хотя некоторые специалисты советуют именно это. Если ребенку уже на первых неделях отказывают во внимании и в общении, он может впоследствии стать робким, интровертным и замкнутым. Последние исследования показали, что дети, на плач которых не обращали внимания в первые недели жизни, становились плаксами в возрастеЗ-5 лет. Если вы берете ребенка на руки, качаете его, нежно прижимая к себе и ласково разговаривая, - это не значит, что вы его балуете. Вы даете ему первые уроки доброты, любви к окружающим.

Как понимать звуковые сигналы
Дети издают много странных звуков во время сна и бодрствования - и это нормально. Просто дыхательная система ребенка еще несовершенна.

Сопение
Ребенок может сопеть так громко, что родители начинают подозревать простуду. Но в большинстве случаев это происходит оттого, что переносица новорожденного расположена слишком низко - и воздух с трудом проходит через носовые каналы. Постепенно, по мере того как ребенок растет, переносица поднимается выше и сопение постепенно исчезает.

Икание
Дети часто икают, особенно после еды. Мамам кажется, что у ребенка проблемы с желудком, но это не так. Ребенок начинает меньше икать, когда нервная система уже в состоянии контролировать диафрагму.

Храп
Обычно ребенок храпит во время сна. Причина - вибрация мягкого неба во время дыхания.

Чихание
Новорожденные дети часто чихают, но это не простуда. Это реакция при пробуждении на яркий свет. Чих даже полезен, он прочищает носовые ходы.

ИСТЕРИКИ У ДЕТЕЙ ВТОРОГО ГОДА ЖИЗНИ

ПОЧТИ ВСЕ РОДИТЕЛИ СТАЛКИВАЮТСЯ С ПЛОХИМ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА К ДВУХГОДОВАЛОМУ ВОЗРАСТУ. КАК ТОЛЬКО МАЛЫШ НАЧИНАЕТ МОТАТЬ ГОЛОВОЙ В ЗНАК ОТРИЦАНИЯ И ОСВАИВАЕТ СЛОВО "НЕТ", ОН РЕАГИРУЕТ ОТКАЗОМ ПРАКТИЧЕСКИ НА ВСЕ.

Эту проблему принято называть "негативным поведением" или "инфантильным негативизмом". Между 12 и 18 месяцами жизни ребенок часто становится упрямым, капризным и непослушным. И это абсолютно нормально. Дело в том, ЧТО именно в этом возрасте малыш, начинает осознавать себя как личность, начинают понимать значение слова "нет" (другие варианты: "нельзя", "не хочу", "не буду") и упиваются его возможностями. Родители в этом случае часто испытывают сложные чувства: от растерянности и раздражения - до гнева. Они, естественно, не хотят, чтобы их малыш превратился в избалованного, эгоистичного и злого человечка, оставаясь таким и впоследствии. С таким поведением ребенка можно справиться, если своевременно ввести в арсенал воспитательных мер дисциплину.

Что такое "истеринки" и почему они происходят
Приступы истерик - наиболее частая форма проявления детского негативизма. К сожалению, для обозначения того, что в англоязычных странах называют "temper tantrums", в русском языке нет подходящего слова. Поэтому я рискну назвать это явление словом "истеринка" (по-моему, оно более симпатичное, чем "истерика").
Нередко именно в возрасте между 1,5 и 3 годами (иногда это случается и раньше) у малышей бывают истерические приступы. Ребенок как бы "выпускает пар", когда не получает того, что хочет, или у него что-то не выходит. Такие приступы, как мы уже говорили, вполне нормальны в этом возрасте.
Малыш пока не в состоянии контролировать свои эмоции, а кроме того, не настолько хорошо говорит, чтобы выразить переполняющие его чувства и желания. В дальнейшем, по мере того как знания детей об окружающей действительности расширяются, они все реже прибегают к этому испытанному "орудию протеста".

Причины "истеринок" могут быть самыми разными: усталость, скука, болезнь, разочарование, страх, гнев, ревность или отвращение. Малыш начина ет сердиться, когда видит (или ему кажется), что все идет "не по-его". Разочарование - естественная реакция, как только ребенок осознает, что у него еще недостаточно сил, чтобы сдвинуть с места тяжелый чемодан или ящик, или ему еще не хватает ловкости и сноровки, чтобы вставить компакт-диск в проигрыватель или опустить монету в копилку. За разочарованием незамедлительно следует бросание на пол, брыкание ногами, вопли, причитания и повизгивания. Когда ребенок успокоится - обнимите его и утешьте: "Обидно, когда тебе хочется что-то сделать и не получается. Но у тебя обязательно получится". "Истеринки" могут быть использованы ребенком и как средство давления на родителей. Лучшее средство в этом случае - не идти на поводу у ребенка. Если это возможно, просто выйдите из комнаты. Попытки утешить или поговорить с малышом могут дать обратный эффект. Поговорите с ним, когда он успокоится.

Можно и нужно ли наказывать за это?
Первая реакция родителей на безобразное, с их точки зрения, поведение ребенка - наказать. Практически у всех народов существуют пословицы, суть которых - "пожалеешь розог - испортишь ребенка". Проблема физического наказания родителями маленьких детей актуальна и сегодня. Большинство взрослых и сегодня не видит ничего зазорного в том, чтобы отлупить малыша за озорство или даже в целях "профилактики". Как-то раз в одной благополучной семье родители всерьез поинтересовались у меня, не следует ли им приучать ребенка (10-месячную девочку) к горшку "ремнем", объяснив, что их знакомые буквально за один день приучили ребенка к горшку, "всыпая ему" каждый раз, как он "ходил мимо". Как же нужно не уважать собственного ребенка и себя, чтобы снизойти до подобного "воспитания"! В многочисленных книгах, посвященных вопросам здоровья и психологии ребенка, проблеме физического наказания обычно уделяется мало внимания, либо она вообще игнорируется. Принято считать, что поощрение или наказание ребенка не имеет отношения к медицинским аспектам воспитания. Но от этих двух аспектов зависит не только психическое здоровье ребенка, но и физическое. Следовательно, педиатрам нелишне высказать свое мнение по этому вопросу. Я убежден, что затронутая проблема в большей или меньшей степени волнует всех родителей, у которых есть маленькие дети, поскольку мальчики и девочки - вовсе не ангелы, а миниатюрные создания, из которых вырастают взрослые со всеми достоинствами и недостатками характера.
Знаменитому педагогу и писателю С. Соловейчику принадлежат следующие слова: "Иные родители оставляют своим детям лишь одно наследство - привычку бить детей. Как порвать эту эстафету насилия, уходящую в прошлое? Лишь одним способом - самому отказаться от воспитания битьем". Нет большего унижения, чем то, что испытывает человек, в том числе и ребенок, подвергаясь физическому наказанию. Нельзя унижать ребенка!
Еще 22 года назад американец Хед-рик Смит в своей знаменитой книге "Русские" написал о подмеченном им основном различии в воспитании советских (теперь - российских) и "западных" детей: Мы (американцы) позволяем нашим детям делать то, что им угодно,. а вы (русские) даете им то, что они пожелают". По-видимому, это наблюдение соответствует действительности и сегодня, хотя многое изменилось в жизни нашего общества. Иными словами, тратя немало средств на детское питание, одежду, развлечения и игрушки, россияне в значительной мере ограничивают свободу своих детей, забывая при этом, что ребенок - не кукла, а личность со всеми присущими ей особенностями и недостатками (в том числе, унаследованными от родителей).
Подходы к воспитанию детей в разных странах мира, естественно, разные. Например, в Великобритании стараются "дозировать" внешние проявления родительской любви, чтобы ребенок с самого раннего возраста привыкал к ответственности и самостоятельности. Диаметрально противоположные принципы у японцев, которые практически не прибегают к принуждению и насилию вплоть до 3-х лет. С точки зрения российских родителей, свобода только балует ребенка. Можно бесконечно долго излагать воспитательные концепции у разных народов, но принципиальное значение имеет лишь одно обстоятельство: от маленького ребенка нельзя требовать абсолютного подчинения и послушания.
За что родители чаще всего наказывают грудничков и двухлеток? Практика показывает, что главным образом за такие "преступления", как: "он/она совсем не слушается", "не ест", "все время плачет", "делает нарочно" и т. д. Отказ от еды, сопротивление при купании, "ис-теринки" и прочие "акции гражданского протеста" со стороны ребенка вовсе не означают, что ребенок нарочно старается вывести вас из себя. Это поведение так же естественно, как, например, прорезывание зубов, и наказывать ребенка за это все равно, что наказывать его за то, что он растет.
Хотя большинство взрослых согласны с недопустимостью физического наказания детей, мало кто из родителей может похвастаться, что ни разу "пальцем не тронул" малыша. Иногда, особенно когда ребенок, разыгравшись, подвергает себя какой-либо опасности или по неосторожности разбил или сломал какую-то семейную реликвию (дорогую вазу или новый телевизор), шлепок или подзатыльник следует незамедлительно. Взрослые это делают импульсивно, потеряв на мгновение контроль над собой и своими действиями.
Если вы все же прибегли к физическому наказанию, необходимо тут же объяснить ребенку причину своего поступка и не забыть вскоре после наказания продемонстрировать словами или действием свою любовь к нему. Как только малыш достигает того этапа развития, когда ему можно объяснить суть совершенного им проступка (это происходит по достижении примерно 3-летнего возраста), о шлепках и подзатыльниках нужно полностью забыть.
Кроме того, если вы вздумаете отшлепать малыша через некоторое время после совершения "преступления", он не поймет, за что его наказывают, и ощутит глубокое разочарование, обиду и сомнение в том, что его любят. К тому же дети, подвергшиеся физическим наказаниям, привыкают к насилию и впоследствии сами пытаются разрешать возникающие проблемы с помощью силы.
Следует помнить и о том, что ребенок не имеет возможности наказать вас за неправильное поведение. И это несправедливо. В мире и без того достаточно несправедливости, поэтому, если возникает необходимость в наказании, старайтесь делать это правильно.

Самый эффективный способ борьбы с "истеринками" - их предотвращение. В некоторых ситуациях их можно предупредить. Чаще всего дети ведут себя агрессивно, потому что они устали или слишком возбуждены. Надо по мере возможности избегать ситуаций, которые к этому приводят.

Особенности поведения детей 1,5-3 лет
Ребенок в этом возрасте: всячески демонстрирует свою самостоятельность, желание быть независимым и обходиться без посторонней помощи;
обо всем говорит "люблю" - "не люблю";
проявляет нетерпение и гнев, когда приходится чего-то ждать;

испытывает смятение и дискомфорт из-за диаметрально противоположных желаний быть самостоятельным и копировать поведение родителей;
очень быстро переходит от состояния полного умиротворения к истерическому;
отвечает отказом буквально на все (смакование слов "нет", "не хочу" и "не буду").

"Правильное" наказание Постарайтесь не обращать внимания на плохое поведение ребенка, когда он хочет этим чего-то от вас добиться.
Покажите ребенку, как вы расстроены, выразите словами свое отношение к его плохому поведению. Если вам удастся подобрать правильные слова, то ребенок обязательно поймет, что огорчил вас, и постарается вести себя хорошо.
Удалите ребенка из комнаты. Эта форма наказания не означает, что малыша надо запереть в чулане (как Буратино) или в комнате (как фрекен Бок поступала с Малышом).
Можно в качестве наказания лишить ребенка каких-то удовольствий (например, просмотра мультфильмов, фруктового сока или сладостей).

Если ребенок заплакал

Ничто, наверное, не изматывает так, как плач ребенка. Вы начинаете с уговоров:
"Ну перестань, ты уже большой, тебе стыдно плакать!"
Но результатов они не дают. Раздражаясь все больше и больше, злясь то ли на себя, то ли на ребенка, вы переходите на крик: "Замолчи сейчас же, а то накажу!" Угроза возымела действие, но - прямо противоположное: плач усилился, стал громче, а слезы - крупнее и горше. Вы готовы на все, чтобы остановить этот солоноватый поток, переполняющий душу, но что же именно можно тут сделать...

Ребенок плачет, когда ему плохо, и слезы - это всего лишь разрядка, всего лишь внешнее проявление его состояния. Если взрослые, да и то не все, могут сдержаться, то маленькие дети не могут, им и в голову не придет, что надо скрывать свои страдания, что открыто выражать их нельзя, одним словом, им все равно, как они выглядят со стороны.
Поэтому просить или требовать, чтобы ребенок прекратил плакать, это то же самое, что просить или требовать, чтобы он немедленно прекратил страдать и вернул себе хорошее расположение духа. И уж совсем жестоко и бессмысленно наказывать его за то, что ему плохо. Если что-то и надо делать, то не для себя, не для своего комфорта прекратить плач ребенка, а для того, чтобы помочь ему, попытаться прекратить его страдания.
А причин детских страданий много, и они самые разные, порой самые неожиданные. То, что для взрослого пустяк, для ребенка настоящее горе: картинка порвалась, кукла куда-то подевалась, прогулку отложили и т.п. Все это важно для него, это его мир, это происходит здесь и сейчас, ничего другого для него нет и не существует, он безраздельно охвачен именно этими переживаниями.
Ах, если бы он мог, хотя бы мысленно, найти выход из неприятного положения: упал в грязь - можно отмыться, сломалась игрушка - можно починить, ушла мама - скоро вернется и т.д. Но он еще не может заглянуть вперед и увидеть благополучный исход. Для него все происходящее вокруг - непоправимо и необратимо, а то, что произошло с ним, - навсегда. Это - безутешное горе, и потому - горькие слезы. А когда взрослые поправляют положение, устраняя причину слез, ребенок успокаивается: он снова уверен, что установленный порядок - навсегда и его радость тоже навсегда.
Невозможно перечислить все, что может расстроить ребенка, стать причиной его слез. И тем более невозможно рассказать о всех возможных действиях взрослых в этих травмирующих ситуациях. И тех и других - бесчисленное множество. Но можно попытаться выделить основные, наиболее общие причинь детского плача.

Плач - отчаяние
Лопнул воздушный шарик, испугался собаки, потерял из виду маму, укатился мячик под шкаф, не дают играть с водой - это, и тому подобное, может стать для ребенка причиной отчаяния, и тут же раздается страшный рев, сопровождаемый фонтаном слез. Но, к счастью, такого рода рыдания быстро прекращаются: появилась мама, достали мячик из-под шкафа, из лоскутков лопнувшего шара сделали новые маленькие шарики.
Если же причину подобного отчаяния устранить не удалось, попробуйте переключить внимание ребенка на что-нибудь интересное или смешное: "Ой, какие большие и красивые слезы! Жалко, пропадают и одежду портят. Давай собирать их в чашечку!" Пока вы вместе будете искать подходящую чашечку, слезы скорей всего высохнут и собирать будет нечего. Тогда можно попросить, чтобы окончательно развеселиться, специально потакать в чашечку и показать соседским ребятишкам ваши слезки.

Плач - боль
Дети часто плачут, потому что у них что-то болит. Конечно, боль бывает разная: одно дело, ушиб коленку или сделали укол - это быстро проходит, другое дело - ухо или живот, не дающие покоя целый день. Но в любом случае это больно, надо потерпеть, а этого-то маленькие дети и не умеют Поэтому взрослые должны снять физическую боль; если это невозможно, должны помочь перетерпеть ее. Как?

В зависимости от ситуации: закрыть глаза и считать до десяти, поцеловать ушибленное место или подуть на него, отвлечь на что-нибудь другое - начать читать любимую сказку или предложить нарисовать девочку, у которой что-то болит, можно нарисовать эту противную боль: сначала она будет большая и страшная, а потом все меньше и меньше. Во всех случаях, однако, нельзя оставлять ребенка один на один с изнуряющей его болью, тем более нельзя ругать его за то, что он плачет, не умея терпеть. Напротив, ему нужно внушить, что он справится с этой болью, потому что он настоящий герой, а они не плачут и терпят, пока боль не пройдет. Не забывайте напоминать ему, что он герой и вы восхищаетесь им, всякий раз. когда он делает хотя бы маленькие усилия, чтобы сдержать слезы и не разрыдаться.

Плач - обида
Даже у маленьких детей боль бывает не только физическая, и они страдают от несправедливости, одиночества, неуверенности в себе. Ужасно обидно, когда с тобой не хотят играть - все дети вместе, а ты один. Обидно, когда все время хвалят других детей, а тебя никто не замечает; еще обиднее, когда тебя ругают. Дети не могут скрыть обиду и плачут, но не так, как от боли или отчаяния, а тихо всхлипывая и размазывая по щекам слезы.
Конечно, и в этом случае можно отвлечь и развеселить малыша. Но здесь дело серьезнее: страшно, если у ребенка накапливается чувство своей неполноценности, одиночества, обиды на окружающих. Обязательно дайте ему понять, что он не один, что его любят, что он все может. Не скупитесь на похвалу за то. что он хорошо рисует, уступает игрушки другим, умеет быстро одеваться или быстро бегать. Главное - внушить ему веру в себя, поддержать, одобрить, дать ему почувствовать, что он любим и у него все получится, если он захочет.

Если же вы сами накричали на него сгоряча, послужили причиной его слез, нужно попросить прощения, объяснив, что и почему так возмутило вас. Постарайтесь при этом снять напряжение и сделать травмирующую вас обоих ситуацию забавной или смешной. Предположим, малыш разбил чашку и вы, не сдержавшись, накричали на него. Успокойтесь - ведь он не хотел этого, просто так вышло - предложите ему проиграть ту же ситуацию: он будет изображать сердитую маму, поборницу чистоты и порядка, а вы - вертлявого и непоседливого малыша, все время роняющего чашки. Улыбка помирит вас.

Плач - каприз

Многие взрослые убеждены, до биваются своего слезами. Хочет ребенок чего-нибудь запретного, родители не дают, он и начинает капризничать. Иногда скулит долго и противно: "Мам... ну, дай... ну, пожалуйста...", иногда его рев переходит в настоящую истерику с битьем головой об
пол. В этом единоборстве далеко не всегда побеждают родители.
В зависимости от нервной системы, материальных и физических возможностей они либо уступают любимому чаду, либо кидаются на него с кулаками: "Заткнись!!! Накажу, если не прекратишь!!!"

Понятно ни другое не верно. Выход, как всегда, в понимании психологии ребенка. Он не может плакать специально для того, чтобы выманить что-то у взрослого. Он не может рассуждать так: "Дай-ка я устрою рев, чтобы разжалобить маму, глядишь, она не выдержит и даст мне то, что я хочу".
Когда взрослые приписывают такие рассуждения малышу, они сильно преувеличивают не только его интеллектуальные, но и актерские способности. Ребенок действительно очень хочет куклу, машинку, конфету и прочее, а когда он хочет именно это, ничего другого для него не существует (мы уже говорили, что, дети живут только настоящим моментом), и отсутствие данного предмета причиняет ему такие страдания, что он начинает плакать. Плач переходит в каприз.
Аргументы взрослых о тяжелом экономическом положении в семье не убедительны для ребенка - напротив, отказ вызывает еще более острое желание завладеть вожделенным предметом. Задача взрослого как раз и состоит в том. чтобы снять эту сосредоточенность ребенка на данном предмете и убедить его в том, что без этой куклы (машинки, конфетки) он вполне может обойтись, поскольку не она главное в его жизни.
Слова, однако, тут бессильны.

Душа ребенка не терпит пустоты. Он не может отказаться от одного желания, пока не появилось другое. Вызвать какой-то новый интерес, помочь избавиться от навязчивого, но невыполнимого желания может только близкий, понимающий взрослый. Но просто сунуть старую игрушку вместо новой нельзя. Нужно вдохнуть в старую игрушку новую жизнь и показать, как по-новому можно играть с ней. Конечно, это непросто. Здесь требуются и терпение, и фантазия, и знание того, что может увлечь вашего ребенка именно в этой ситуации. Может быть, мыльные пузыри, может быть, самолетики из бумаги, а может быть, старая кукла, вдруг начинающая плакать и обижаться за то, что ее все забыли и давно не кормили. Главное - предложить что-то вместо недоступного пред мета или занятия, а не просто запрещать и объяснять, почему нельзя. Ведь дети плачут не для того, чтобы "доставать" своих родителей, а потому, что им плохо и, значит, они нуждаются в нашей помощи.

Автор - доктор
психологических
наук

Психология младенца

Психологи считают, что индивидуальная психическая жизнь ребенка начинается несколько позже фактического рождения: с момента установления связи с окружающими людьми, когда ребенок способен реагировать определенным образом (в психологии - "комплекс оживления"), на появление или присутствие взрослого.
Малыш лежит один в кроватке и умиротворенно оглядывает все вокруг. Появился взрослый, и кроха затих, сосредоточенно прислушиваясь, приветливо заулыбался, засучил ручками-ножками, заагукал. Вот оно - рождение общения! С этого момента взрослый становится главной фигурой в жизни малыша.

Период младенчества имеет такую особенность: у ребенка существует потребность в общении, но отсутствуют средства к общению. Единственная возможность оказывать воздействие на мир реализуется посредством крика. Зато каким разным он может быть! Не затыкайте слишком часто рот малыша соской и тогда вы очень быстро научитесь различать, когда и что ему надо. В то же время не забывайте разговаривать с младенцем сами! Пока малыш еще только слушает, но очень скоро он попробует повторять, и недалек тот час, когда им будет произнесено заветное первое слово. Старайтесь поощрять ребенка, когда он хочет "поговорить". Без таких тренировок ему трудно будет заговорить по-настоящему.
В ходе общения со взрослым на первом году жизни младенца формируются чувства доверия или недоверия. Под доверием подразумевается чувство внутренней определенности, уверенности; восприятие окружающего мира как безопасного, а окружающих людей - как заботливых и надежных. Степень развития у ребенка чувства доверия зависит от степени получаемой им материнской заботы, способности матери (или лица ее заменяющего) передать малышу чувство постоянства и стабильности.

Итак, в этот период ребенку особенно необходимо ласковое, заботливое, спокойное и уверенное поведение матери.
"Ненадежность" же, несостоятельность матери, ее пренебрежение ребенком ведут к появлению у него установки страха, подозрительности, к опасениям за свое благополучие, - словом, всему тому, что называется недоверием.

Ситуаций, в которых ребенок перестает быть центром внимания, много:
Рождение следующего ребенка с небольшим интервалом.
Скорое после родов возвращение матери на работу.
Неуверенность самих родителей в своих силах.
Нежелание матери ухаживать за ребенком в силу личностных убеждений.
Споры родителей по поводу методов воспитания и так далее.

На первый взгляд, основополагающим для правильного здорового развития ребенка является формирование общего чувства уверенности. На самом деле, очень важно сочетание чувств доверия-недоверия. Ведь наравне с уверенностью ребенка в стабильности и надежности окружающего мира и людей, ему необходимо знать, чему доверять не следует: выработать способность предвидеть опасность. Соответственно, ваша задача состоит не только в том, чтобы ограждать ребенка от возможных опасностей, но и в том, чтобы научить малыша самому ориентироваться в окружающем предметном мире. Приложите однажды ручку ребенка к остывающей, но еще достаточно горячей плите, прокомментируйте: "Горячо. Больно!" На малыша это произведет неизгладимое впечатление и в следующий раз, увидев плиту, он уже сам, показывая в ее сторону, повторит ваши слова ("Го" и "Бо-бо") и будет осторожен.

Важным приобретением от рождения и до полутора-двух лет является также навык манипуляции с предметами. Неугомонный малыш познает мир, устанавливает первые связи с вещами, открывает их свойства.

И чем более доступен будет этот мир, чем больше информации получит ребенок, тем больший шаг в развитии его мышления, интеллекта, а значит, и речи будет сделан. Ребенок хватает предметы, мнет их, рвет, трясет, стучит, проверяя на крепость ваши нервы... Но, поверьте, вс