Анекдоты о еде - Форум Свобода Мнений
Пт, 09.12.2016, 20:28
Приветствую Вас: Гость RSS 
Многогранен Твой Лик (Шива)
ГлавнаяАнекдоты о еде - Форум Свобода МненийРегистрацияВход Вниз 
Страница 1 из 11
Форум Свобода Мнений » Сферы Жизни Земной » Повседневность » Анекдоты о еде
Анекдоты о еде
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 12:04 | Сообщение # 1
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Анекдоты о еде, пище, кулинарии, продуктах, кормешке, банкетах и т.д. и т.п...

"Путь к сердцу лежит через желудок!" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.



Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки - дорогой ну у нас нет собаки- говорит жена - Не гавкай


Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.


- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...


- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...


После обеда муж говорит своей жене:
- Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!
- Это зачем?, - удивляется она.
- Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!


Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?


Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.


Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...


Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
- Ну, чему же вас там в городе обучали?
- Мы изучали логику!
- А что это такое?
- Хорошо, я поясню - только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...
- Ну, давай...
- Смотри - число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...
- Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашёл!


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 20:28 | Сообщение # 2
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
- Заяц, ты морковку любишь?
- Да... - еле слышно отвечает заяц.
- На! - Волк даёт Зайцу морковку.
- Хрум, хрум... - Заяц съедает её с удивлением.
- А капусту любишь?
- Конечно! - Заяц отвечает уже более уверенно.
- На! - даёт капусту.
- Хрум, хрум... - заяц съедает её.
Раздаётся благородная отрыжка...
- Ну что - наелся?!
- Да!
- А я зайцев откормленных люблю!!!


Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит: "Съешь меня!" Лиса подумала-подумала - "А вдруг он сибирской язвой заражен?" - и не съела.
Так он и протух.


- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало


Сидит молодая супружеская пара. Жена:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?


В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка.
Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...


Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 20:30 | Сообщение # 3
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."


Как то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелем Геркулеской в фанты на раздевание, - вспотела и напилась прямо из под крана холодного клубничного компоту.
Масти, надо сказать, она была сивой.
И начался у ней бред.
С ее слов и записана эта удивительная история.


Cколько волка не корми а у слона больше


Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено!
- Вижу, что не положено... А вы положите!


Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.


Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.


Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.


В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?


- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!


Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!


Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 20:31 | Сообщение # 4
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline


-Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!


Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".


Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
- Галя, открой...
- Не буду...
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
- Ну ладно уж, заходи, циник...


- Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...


- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.


Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский.
Ржевский (просыпается, поднимается из салата):
- Господа! Знаете ли вы как делается яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "... фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!"
Ржевский (опять поднимаясь из салата):
-... яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...
Все: "... ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведет!"
Ржевский:
-... но не всякий мужчина способен на это...


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 20:33 | Сообщение # 5
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline


А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!


Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.


Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...


Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...


Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.


Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.


Молодожены после брачной ночи. Жена:
- Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 20:36 | Сообщение # 6
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.

--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

--------------------------------------------------------------------------------
Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!

--------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, можно мне тарелочка фасолевого супа?!
- Мужик, я тебе что, врач?! Откуда я знаю, можно тебе фасолевый суп или нельзя.

--------------------------------------------------------------------------------
Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ты правда считаешь, что это ее развеселит?

--------------------------------------------------------------------------------
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

--------------------------------------------------------------------------------
Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит говядину, шашлыки и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Его соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, так как они не могут терпеть такое поведение каждую пятницу. В конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику.
Священник брызгает на еврея святой водой и произносит: "Родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!" Католики уверены, что добились, того чего хотели, и больше искушающие запахи жареного мяса не будут разносится по их району каждую пятницу.
К их разочарования в сведущую пятницу они чуют тот же аромат шашлыка. Выбежав к дому еврея, они требуют, чтобы он прекратил это, так как он теперь католик и должен есть рыбу по пятницам. А еврей стоит и жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: "Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба!"


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 20:37 | Сообщение # 7
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Хозяин: – Давайте я вам грибочки положу.
Гость: – Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: – Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.

--------------------------------------------------------------------------------
– Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть конфеты!

--------------------------------------------------------------------------------
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без Вас.

--------------------------------------------------------------------------------
Утром дочка говорит маме:
– мама помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?!
– ну да..
– так вот сегодня ночью я нашла другой путь.

--------------------------------------------------------------------------------
В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?

--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане официант спрашивает посетителя:
– Что будете заказывать – чай или кофе?
– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

--------------------------------------------------------------------------------
– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!

--------------------------------------------------------------------------------
Врач-диетолог консультирует пациента, страдающего ожирением:
– Вам рекомендуется строгая диета. Ломтик хлеба, небольшая телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
– Перед едой или после?

--------------------------------------------------------------------------------
– Мойша, не зайдете-ли чайку попить?
– А почему бы и нет?
– Ну нет так нет.

--------------------------------------------------------------------------------
Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
– Я вам рекомендую отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю.
– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна из них меня обслуживала.


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 20:40 | Сообщение # 8
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Муж жене:
- В этом году я мечтаю в отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

--------------------------------------------------------------------------------
Дамочка жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он вскипел от холодного борща...

--------------------------------------------------------------------------------
- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

--------------------------------------------------------------------------------
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Может вам лучше взвесить килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

--------------------------------------------------------------------------------
Молодая жена: - Теперь, дорогой, мы всю неделю будем есть это блюдо. Я не заметила, что в кулинарной книге рецепт дан на пятнадцать человек.

--------------------------------------------------------------------------------
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Правда, в неё можно было налить чуть больше супа...

--------------------------------------------------------------------------------
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда мяса нет?

--------------------------------------------------------------------------------
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
- Теперь понятно, где вы пропадали.

--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

--------------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает маленького сына.
- Ты почему не ешь? Только что же говорил, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
Ernestopt Дата: Ср, 11.02.2015, 09:01 | Сообщение # 9
Группа: Гости





Sushi bar Chisinau
 
 Вниз 
Ernestopt Дата: Ср, 11.02.2015, 09:03 | Сообщение # 10
Группа: Гости





Sushi livrare
 
 Вниз 
Форум Свобода Мнений » Сферы Жизни Земной » Повседневность » Анекдоты о еде
Страница 1 из 11
Поиск:

Наверх страницы




    Меню Сайта:
      


   © Вячеславна, 2009-2016