Анекдоты. Анекдоты про семью - Форум Свобода Мнений
Сб, 10.12.2016, 00:13
Приветствую Вас: Гость RSS 
Многогранен Твой Лик (Шива)
ГлавнаяАнекдоты. Анекдоты про семью - Форум Свобода МненийРегистрацияВход Вниз 
Страница 1 из 11
Форум Свобода Мнений » Сферы Жизни Земной » Повседневность » Анекдоты. Анекдоты про семью (Есть что добавить? Прошу))
Анекдоты. Анекдоты про семью
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:24 | Сообщение # 1
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Анекдоты про семью, супружество, брак, любовь и т.д. и т.п... :D

Один мужик спрашивает другого в пивнушке:
- Ты спал с моей женой?
- Да ты что! Я бы никогда себе этого не позволил!
- И очень даже напрасно - моя-то куда лучше твоей!..

* * *

Жена собирается на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку да кирзовые сапоги. Когда жена вернулась с отдыха, он первым делом спросил:
- Ну, рассказывай - как ты там... Только ничего не скрывай!
- Что как? Все бабы нарядные были: кто - в кино, кто - на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все - в кусты да в кусты...

* * *

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы не пробовали говорить по очереди? - поинтересовался муж.

* * *

- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
- Вдова.

* * *

Мама-робот говорит своей дочери:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

* * *

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

* * *

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

* * *

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

* * *

- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:27 | Сообщение # 2
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Первая брачная ночь. Из-за дверей в спальню раздается голос:
- Иди, я сам! Сам-сам-сам-сам-сам...

* * *

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

* * *

Муж - жене:
- Дорогая! Значит, так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!.. Или Николай Петрович!.. Или Вова из третьего подъезда!.. Или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

* * *

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

* * *

Мужчина на соседа с кулаками:
- Ты спишь с моей женой?! Сосед в ответ:
- Нет, не сплю. Спишь с ней ты, а я с ней бодрствую!..

* * *

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!

* * *

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

* * *

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

* * *

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

* * *

- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..

* * *

- Что такое теща?
- Мать... Ее...

* * *

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

* * *

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

* * *

- Слышь, мужики, вчера прихожу домой, глядь - а у меня в ванной страус! А потом присмотрелся: все нормально - это жена стирает!..


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:32 | Сообщение # 3
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

* * *

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

* * *

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

* * *

- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща!

* * *

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

* * *

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Николай! Перестань, наконец, дакать! Я уже 10 минут как ни слова не говорю!..

* * *

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - почему-то обиделась еще больше...

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

* * *

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:34 | Сообщение # 4
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Анекдоты о семье

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

* * *

Два француза беседуют за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки один из них говорит:
- Дома - сплошные скандалы! Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион... Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась!

* * *

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

* * *

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

* * *

Муж - жене:
- Дорогая, ты не споешь нам сегодня?
- Так ведь гости уже расходятся...
- Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!..

* * *

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной?! У вас что, их две?!

* * *

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * *

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:34 | Сообщение # 5
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

* * *

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

* * *

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

* * *

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

* * *

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

* * *

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

* * *

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж:
- Это не твое дело. Жена:
- А чье же? Может, твое?


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:36 | Сообщение # 6
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Анекдоты в тему:

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра с пониманием у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый!

* * *

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня даже несколько минут в день!
- И сейчас тоже, - бормочет муж.

* * *

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че думаешь, я спал?!

* * *

Жена - мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю, где и даже знаю - с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!

* * *

Жена - мужу, с едкой ухмылкой:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет!
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с унитаза...

* * *

- Ваша жена опасно больна?
- Нет! Опасной она бывает, когда здорова!

* * *

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!

* * *

Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:37 | Сообщение # 7
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
- Ты своей жене изменяешь?
- Бывает!
- Часто?
- Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!

* * *

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

* * *

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шиффеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично):
- Hа тебя.

* * *

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

* * *

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

* * *

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

* * *

У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник".
Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".

* * *

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу. Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

* * *

Жена - мужу:
- Ты что, вчера пил? Я никак не могла тебя оторвать от пола!
- Ужас! Неужели клей?!


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:46 | Сообщение # 8
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Муж с женой лежат в постели. Муж целует жену:
- Давай?
- Нет, сегодня у меня ужасно болит голова! Был тяжелый день, и я очень устала...
На следующую ночь муж снова делает попытку, но жена отвечает:
- Извини, но у меня сегодня ужасно болит зуб...
На третью ночь, когда муж снова попытался овладеть женой, та начала орать:
- Маньяк сексуальный! Надо же, третью ночь подряд!..

* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!

* * *

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

* * *

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

* * *

- Маш, ты чего такая расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!

* * *

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

* * *

Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

* * *

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!..

* * *

Жена - мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый!
- Побольше тебе эрогенных зон, дорогая... Хотя бы одну!..


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
NATALYA Дата: Ср, 06.10.2010, 01:49 | Сообщение # 9
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 0
Статус: Offline
Анекдоты про семью...

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

* * *

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

* * *

Жена говорит мужу:
- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!
- Так я же только вчера вбил...
- Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???

* * *

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал? Муж:
- Тебя!!!

* * *

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

* * *

Объявление в газете: "Прекрасной семье для полной гармонии срочно требуется урод!"

* * *

Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

* * *

Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Минут через пять говорит:
- Ну, мне пора, милый, - я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти...

* * *

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок! Жена в ужасе:
- И что? Сибирская язва?!
- Если бы... Хуже... Триппер!..


Свобода Мнений Форум. Без регистрации и банов:
http://svoboda.clan.su/
 
 Вниз 
Форум Свобода Мнений » Сферы Жизни Земной » Повседневность » Анекдоты. Анекдоты про семью (Есть что добавить? Прошу))
Страница 1 из 11
Поиск:

Наверх страницы




    Меню Сайта:
      


   © Вячеславна, 2009-2016